Prison de verre, sombre et froide, où mon pan de rêve vole en éclats.

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Je suis en train de me noyer
Essayant en vain de garder
La tête hors de cette eau glacée

Mais je m'enfonce un peu plus davantage
Le ciel est sombre, signe de mauvais présage.

Encore des (petites) vacances de merde.

Pourquoi l'inspiration d'écrire vient seulement quand j'écoute des musiques assez déprimantes ? Je dois être réglée comme ça...

Je m'ennuie, à tous les sens du terme. Je ne sors pas car je n'ai personne à voir (ou bien j'en ai pas l'envie), et même quand je joue de la guitare pour tenter de perfectionner mes riffs étouffés au métal, je m'ennuie. Je dors une bonne partie de la journée, et je finis par me réveiller en voyant le soleil se coucher, pour ensuite vivre la nuit en tant que no-life. Même la bouffe commence à me dégoûter. Vie de vampire. Tout m'ennuie, c'en est presque indescriptible. Je vais donc essayer de combattre l'ennui temporairement en rédigeant cet article pas forcément intéressant pour ceux qui le liront, et c'est sans doute le dernier que j'écrirais avant longtemps. On verra bien...

Je viens de constater quelque chose de bizarre. Mon corps rejette le tabac une fois sur deux quand je fume. Cela faisait quatre jours que je n'avais touché à une cigarette, et au moment où j'ai décidé de m'y remettre, voilà que j'ai été prise de hauts le cœur. Ça ne m'a pas vraiment surprise sur le coup vu que ça en devient une habitude agaçante. Certains me diraient que c'est dû au fait que je sois une fumeuse occasionnelle (parce que bon, une ou deux cigarettes par jour c'est rien à côté de ceux de mon entourage), mais d'autres me diraient que j'ai un problème. Je ne comprend pas ce qui m'arrive, c'est assez confus je dois dire. En tout cas, c'est pas top parce que quand je fais la pause clope après le déjeuner à 13h, il m'arrive d'être défoncée l'heure suivante pendant le cours. Si vous avez une idée de ce qui m'arrive, je suis ouverte à toutes suggestions. Bref, passons.
A propos de la photo, ce sera sans doute la première et dernière fois que vous me verrez sans maquillage. Je me trouve moche, peut-être que vous serez du même avis que moi d'ailleurs (d'où le fait que j'évite de me montrer ainsi). En plus, on dirait que je suis plus vieille, ça me fait peur ça. Mais pour une fois, j'ai envie de m'assumer au naturel publiquement. De toute façon, ça choquera moins ici qu'au lycée, vu le nombre de gens qui voient mon blog (au pire, je vous emmerde). C'est là qu'on réalise vraiment que j'ai des espèces de petits yeux bridés, puisque le maquillage me les agrandit. Oui, je suis une gothique asiatique et ce n'est pas courant en France (on voit plus d'emos par contre). Après tout, une âme n'a pas de couleur et un esprit n'a pas de race. Mais cette photo sans artifices exprime peut-être mon mal-être actuel. Mal-être invisible aux yeux du monde. J'ai une sorte de double face : je me consume à petit feu de l'intérieur mais tout va bien à l'extérieur. Be happy ! N'empêche, c'est vraiment lassant le coup du : "salut, ça va ? oui & toi ?"
Répondre oui au lieu de non pour éviter d'avoir un pourquoi inquisiteur auquel je n'aurais aucune envie de répondre. C'est vraiment quelque chose d'ennuyeux, cette routine stupide qui fonctionne uniquement lors des discussions en ligne. Heureusement que je ne vais plus sur msn (toutefois, j'y vais sur demande si on veut me parler d'une chose en privé). Pourtant, quelque chose me pousse à jouer la carte qui montre que tout va bien, je ne peux pas me permettre d'exprimer ce que je ressens vraiment. Si je montre que je vais mal, bonjour l'ambiance chez moi...
Mélancolie quand tu nous tiens... j'ai conscience que plein de personnes souffrent autour de moi, et pourtant, je ne suis même pas fichue de m'en apercevoir vraiment et de les consoler un minimum parce que je ne pense qu'à ma personne, mes problèmes, mes interrogations constantes sur mon avenir etc... comportement égoïste, certes, mais on l'est tous un peu dans ce cas-là. Les cours sont un moyen pour me faire vivre au sens propre de la définition. J'ai beau m'en plaindre parce que c'est chiant, fatiguant, mais je pense que si je n'y allais pas, je finirais par faire une profonde dépression. Vie d'automate. Il n'y a même plus de place à céder à l'amour dans ce corps fragile. Espèce de robot gothique dénué d'expressions, bon qu'à travailler pour décrocher un diplôme qui approche dangereusement. Et après ?! A suivre...

Fin de l'article.


Sinon, demain soir, concert de Punish Yourself. Je vais enfin respirer de l'air (pas) frais.
Une semaine sans sortir aura suffi à pâlir mon visage, j'ai halluciné devant le miroir ce matin.

Encore une semaine pourrie qui vient de s'achever.

Pour une fois, ça s'est terminé en beauté aujourd'hui, avec seulement trois heures de cours dans la journée. Mais c'était exceptionnel, ça ne risque pas de se reproduire. Malheureusement.

Aujourd'hui, cela fait trois semaines que j'ai abandonné mon groupe, avec qui j'ai passé tant de bons moments pendant un an et demi. Cependant, je ne regrette rien, car je l'ai quitté avec le fort sentiment qu'on n'avançait pas et que j'avais un certain besoin de respirer. C'est comme ça. Chanter en compagnie de musiciens me manque mais une pause ne me fait pas de mal. Et actuellement ? J'ai la sensation d'être une coquille vide, d'être un corps mécanique, un automate doté d'un cœur de glace. Je vais en cours, je mange, je dors, je vais sur le net quand je peux, je joue de la guitare avec une certaine mélancolie, toujours la même routine, et je n'ai aucun sentiment à éprouver, à part de l'indifférence (je ris aussi de temps en temps pour des choses futiles mais ce n'est pas majoritaire). Je vois des personnes autour de moi aimer, désespérer pour des gens... alors que moi je n'aime personne. Indifférente envers les hommes. Je trouvais un métalleux blond séduisant, mais ça s'est arrêté là. Mis à part, je sens que cette année scolaire va être difficile. Combien de fois me suis-je dit depuis lundi "ce soir, je me couche tôt" et que finalement... ? Les devoirs pleuvent, et je m'y consacre désormais jusqu'à des heures aussi tardives que l'année précédente. Conséquences : abus de café ou écroulements sur ma table durant les cours. Il faut choisir. Bon, ce soir, je me couche tôt, promis-juré-craché, parce que c'est ENFIN le weekend et que j'ai besoin de rattraper les heures de sommeil que je n'ai pas eu cette semaine. Ensuite : ça ne fait même pas un mois que je suis rentrée et j'ai déjà des ennemis. C'est vraiment dingue, je vous jure. Le lycée est bourré d'hypocrites, qui vomissent des choses sur Taïna (une très proche amie également goth ♥) et moi, et le pire c'est qu'ils ne s'en cachent pas. Merde, c'est dans ces cas-là que j'ai envie de leur fracasser le crâne avec le témoin servant pour le relais en cours d'EPS. C'est vraiment là que je réalise que je n'ai jamais été aussi asociale depuis cet été, au moins. Mais bon, je préfère ça plutôt que d'être forcée à fréquenter ces abrutis de lycéens (du moins, une partie). J'ai eu une assez grosse dispute sur Facebook avec une idiote qui m'avait ajoutée juste pour juger mes statuts déplaisants selon elle. Ses conneries m'ont suffi. Soit, elle n'aime pas les gothiques, OK, mais qu'elle se la ferme plutôt que de m'ennuyer à faire sa rageuse. Dire que je vais passer deux ans à faire quelques cours en commun avec elle et sa classe... mon Dieu. Après, il y a pleind'autres cas d'hypocrisie mais que je ne citerai pas. En tout cas, c'est assez pénible à supporter. (Et non, je n'irai pas jusqu'à me taillader les veines parce que c'est déprimant-de-la-mort.) Le mieux qu'il me reste à faire, c'est de continuer à les ignorer et de faire comme s'ils n'existaient pas. Mais jusqu'où ces hostilités mèneront-elles ? Je n'ai pas tellement envie d'une lutte opposant les élèves de L aux ES. Sinon, ça risque d'être sanglant. Ces gens qui me croient innocente en s'attaquant à moi ne peuvent même pas imaginer comment je suis quand je m'énerve sérieusement.

W i s h l i s t :

x Une bague gothique ou armure.
x Un collier ras du cou victorien.
x Un joli corset.
x Des nouvelles godasses.
x Des nouvelles fringues.
x Des mitaines en dentelles pour remplacer les miennes qui sont pourries.
x Que mes cheveux poussent plus vite, putain ! ><

Ça peut arriver à tout le monde d'avoir des envies compulsives, non ? (hein Taïna, avec ta tarte aux pommes une fois...8D) Enfin, surtout en ce début d'année scolaire où c'est bien dur de reprendre le taf... merde, cinq élèves en L ça passe, mais trente pour les cours en commun avec les ES, ça me dérange. Surtout que sur les trente, je m'entend le mieux avec deux élèves. Bon, tant pis, il va falloir faire avec. =/

Sinon pour info : NON, je ne suis pas une fake. Suite à certains commentaires (que j'ai tout de même publié puisque, après tout, nous vivons dans un pays où la liberté d'expression est présente.), je vais mettre certaines choses au clair, afin d'éviter qu'il y ait d'autres représailles. Le nom de mon blog provient d'une chanson du groupe Theatre of Tragedy, c'est pas pour autant que A Rose For The Dead signifie que vous allez devoir mettre prochainement une rose sur ma tombe. Ensuite, si je mets un poème de Baudelaire en description, c'est parce que j'apprécie particulièrement ce poète. (Au moins ça change un peu des descriptions à la con du genre "bienvenue dans mon univers noir teinté de mélancolie et blablabla.")
Et puis, franchement, quand j'y pense, ça ne ferait pas de mal à certains de lire des œuvres littéraires, quand on voit le niveau de culture chez les jeunes de nos jours. Il n'y a pas que les mangas et les BD dans la vie :) Je ne suis pas une de ces filles qui se prétendent "gothiques" parce qu'elles ont un pseudo super dépressif genre diabolika-666 ou bien petiteangenoir, qui mettent 300 articles sur leur blogs contenant des photos de scarifications, de gothiques anonymes et tout le bordel, et qui écrivent des poèmes bidons trop-tristes-de-la-mort (banals aussi puisqu'on les retrouve un peu partout au final) et bourrés de fautes d'orthographes, en plus.
Désolé, mais je ne fais pas parti de cela, et même mes amis les plus proches peuvent le confirmer. Malheureusement, de nos jours, j'ai remarqué que ce mouvement esthétique et artistique devient horriblement cliché à cause de ces kikoogoths. Ça pue, c'est de la merde.
Parce qu'être "gothique" ne veut pas dire être triste, suicidaire, satanique, aimer Marilyn Manson qui est L'IDOLE par excellence des gothiques (pour ma part, il me passe un peu par dessus la tête puisque j'aime pas tellement le métal indus'), et devoir porter du noir à lèvres pour faire genre trop dark quoi. (et bah si, ces gamines se croient obligées de ressembler à The Crow hahaha.)
Tout ça, c'est du cliché. Et le pire, c'est que je ne suis pas la seule à dire cela. Pourtant, des cons continuent à venir se foutre de la gueule des gens (en anonymes bien sûr), sans vraiment distinguer les "vraies" personnes des fausses appartenant au mouvement, et des kikoogoths pourrissent également l'image des gothiques avec leur attitude clichée à deux balles.

Merde. Moi, si je mets des images quelconques et qui ne plaisent pas forcément à tout le monde, c'est uniquement parce que je les trouve belles selon mon point de vue, et que je n'ai aucune envie de me la jouer grosse narcissique comme certain(e)s. Une ou deux photos, ça suffit largement pour montrer sa gueule. (histoire que les gens aient un aperçu du proprio du blog quoi.)

Fin de l'histoire, au revoir.
(Et au passage, désolé de ma vulgarité. Quand je m'énerve, je suis comme ça.)